Nơi thượng đế lãng quên - 1.2

Đệ nhất chương [2]

Xuyên thấu qua ly nước chanh, tôi có chút đăm chiêu đánh giá nam nhân ngồi ở đối diện. Người này quả nhiên đã rất đói bụng, y vùi đầu vào đĩa thức ăn, nhưng thi thoảng vẫn không quên nhìn tôi dịu dàng mỉm cười.

 

Cho dù thời gian trôi qua thì người này vẫn hệt như cũ, vô cùng phong độ. Tôi biết y không phải là giả vờ mà là tự bản thân y đã rất có khí chất. Mà hiện giờ phần mị lực lại càng tăng thêm.

 

Hai gò má tựa hồ có chút nóng lên, tôi nghĩ có thể vừa rồi cảm giác với nụ hôn sâu kia vẫn chưa rút đi, tôi lúng túng đem cái chén kéo đến trước mặt, ánh mắt vừa lúc chạm vào y.

 

Chưa bao giờ có người nói chúng tôi giống nhau, ngay cả mẹ cũng cho rằng chúng tôi chỉ hao hao mà thôi. Chỉ có tôi và y biết rằng cả hai rất giống nhau.

 

Y và tôi đều rất điên cuồng, coi thường hết mọi quy tắc thế gian, luôn mãnh liệt quấn lấy nhau với một dục vọng độc chiếm mãnh liệt. Điều bất đồng duy nhất chính là y không hề che giấu điều đó với người bên ngoài, mà tôi thì lại chôn giấu thật sâu dưới vẻ lạnh lùng, sâu đến nỗi chính mình dường như cũng đã quên đi.

 

Tôi là người duy nhất trên thế giới này làm y để ý, y cũng là người duy nhất trên thế giới này khiến tôi chú tâm. Có lẽ là do dòng máu của y đang chảy trong tôi, cũng có lẽ là do chúng tôi đã sớm khắc sâu vào xương tủy của nhau.

 

Mà việc này lại nhắc nhở tôi về một sự thật tàn khốc: y là Bạch Ngự Phong, ba của tôi; còn tôi là Tiểu Dạ, con của y.

 

Ah…, đã sắp 12h đêm, đáng chết!

 

Tôi tức giận đem đồng hồ báo thức nhét dưới gối. Nằm ở trên giường trong kí túc xá, bên tai là tiếng ngáy của người bạn cùng phòng, dù có cố cách mấy tôi vẫn không ngủ được, trong đầu luôn là hình ảnh lúc cùng y một chỗ.

 

Ai, tôi thật sự tiêu rồi. Mỗi lần cùng y một chỗ tôi luôn biểu hiện ôn hòa, gồng mình khắc chế nhưng lại luôn không tự giác mà cùng y kịch liệt.

 

Buổi chiều, sau khi cùng nhau ăn cơm, thấy thời gian còn sớm liền trở về nơi y ở, do đường dài mệt nhọc nên quả thật cần phải nghĩ ngơi cho tốt.

.

.

.

Năm ấy 12 tuổi, y ly hôn với mẹ, tôi liền theo mẹ rời đi. Lúc kí đơn, y lần nữa yêu cầu tôi ở lại nhưng tôi không chút do dự mà chọn phương án rời đi.

 

"Ông đã muốn vứt bỏ mẹ sao tôi còn có thể mặc kệ!"

 

Tôi nhớ khi ấy vừa nghe lời y tôi đã vô cùng tức giận.

 

Lòng lại rất đau vì biết không thể khuyên can việc y kiên quyết ly hôn.

 

Tôi không biết y vì sao lại yêu tôi, là tình yêu đối với tình nhân, tôi không muốn biết và y cũng chưa bao giờ giải thích. Nhưng tôi phát hiện, có lẽ từ khi mình vừa sinh ra thì y đã chăm chú mà dõi theo sự tồn tại của tôi.

 

Từ nhỏ, y đã luôn đối với tôi cưng chiều hết mực. Với y, tôi so với mẹ càng quan trọng hơn. Về đến nhà, việc đầu tiên y làm là ôm tôi, sau đó mới đến mẹ; làm chuyện gì cũng vậy, điều trước tiên y băn khoăn luôn là tôi, mà phần săn sóc dịu dàng này lại chưa từng dành cho mẹ. Từng có một thời gian dài, mẹ luôn vì thái độ y đối với tôi dị thường quan ái [quan tâm + yêu thương] mà sinh hờn giận, thậm chí có chút ăn vị, nhưng dần dần mẹ không còn vì những việc đó mà biểu hiện ra ngoài.

 

Phương thức y dưỡng dục tôi căn bản không phải là đối với một đứa con, ngay từ nhỏ tôi đã hiểu được điều đó, ánh mắt y nhìn tôi luôn không giống với những người ba khác. Mà ở trong tiềm thức của tôi, tôi cũng chưa từng xem y như ba ba để mà đối đãi. Nội tâm tôi bí mật trưởng thành.

 

Vào buổi tối lúc tôi tốt nghiệp tiểu học, bởi vì quá mệt mỏi sau buổi party mà tôi nằm lăn trên giường tuyên bố bãi công.

 

"Dạ…"

 

Tôi mơ màng ngủ nhưng rồi bị tiếng nói trầm thấp đánh thức.

 

"Ba ba…"

 

Tôi dụi dụi đôi mắt để thấy rõ hơn người ở trước mặt.

 

"Mệt lắm sao? Trước tắm rửa rồi hẳn ngủ tiếp."

 

"Uhm… Không cần, con không muốn động đậy, muốn ngủ, ngày mai tắm đi."

 

"Thật chịu thua con mà." Y cưng chiều mà cười thành tiếng.

 

Tôi bị tiếng cười của y hấp dẫn, nương theo ánh sáng nơi đầu giường mà chăm chú nhìn y. Thật sự rất đẹp a, tôi thấy không ai có thể đẹp hơn y; đối với sự nghiệp cũng rất nhiệt tình, hơn nữa thành tựu không tồi. Thân là một nam nhân, có thể thấy y rất vĩ đại.

 

"Dạ, sao vậy, sao lại nhìn chằm chằm vào ta?"

 

"Ba ba, con rất thích ba!" Tôi kìm lòng không được mà thốt ra.

 

Thoáng chốc, tôi thấy vẻ mặt dịu dàng tươi cười đó mất đi, thay vào là vẻ kỳ quái không thể giải thích, còn có nhiệt hỏa torng mắt ngày càng sâu thêm.

 

"Ba ba…" Tôi có chút hoảng sợ, không biết phải làm sao nên liền lên tiếng.

 

"Dạ… Dạ… của ta…" Giọng nói y trở nên khàn khàn giống như do phải đè nén dục vọng đã lâu, tuy còn chưa phóng thích nhưng đã có chút giải thoát.

 

Cảm giác được ngón tay vuốt ve trên gương mặt mình thật nóng, nhưng loại nhiệt độ này là cho tôi thật mê đắm. Thật thoải mái, tôi không tự giác mà khát cầu nhiều hơn.

 

Chậm rãi, y đến gần, có thể y đã đọc được sự khát vọng trong đôi mắt tôi.

 

"Dạ…"

 

Sau khi gọi tên, y hôn lên môi tôi.

 

Đây là lần đầu tiên tôi cùng y hôn môi, chính xác mà nói là lần đầu tiên hôn môi mang theo khát vọng tình dục. Môi của tôi không ngừng bị mút vào, bị liếm cắn, đầu lưỡi y tiếng vào trong miệng tôi, tôi say mê, hai đầu lưỡi cùng triền miên tạo nên khoái cảm.

 

Tôi đối với nụ hôn này tuyệt không có một chút phản cảm, trừ bỏ kinh ngạc thì càng nhiều hơn chính là sự vui sướng tận sâu trong lòng. Nó nói lên rằng y yêu tôi, tôi biết, bởi vì giờ khắc này, tim tôi cũng vì y mà đập liên hồi.

 

Không lâu sau, y đưa ra đề nghị ly hôn với mẹ. Người khác đều nói rằng y có phụ nữ bên ngoài, nhưng chỉ có tôi biết rằng không phải như vậy.

 

Y luôn phong lưu, danh sách những người y từng chạm qua nhiều đến không rõ, nhưng mẹ cũng không can thiệp, chỉ cần mình có thể vững vàng nắm giữ danh hiệu bà Bạch là được. Trong quá khứ, mọi phụ nữ đều bị nét anh tuấn của y hấp dẫn, ai cũng vọng tưởng sẽ trụ được trong tâm y, nhưng y sao có thể vì họ mà bỏ rơi mẹ được.

 

"Vì sao lại ly hôn với mẹ?"

 

"Dạ…"

 

"Vì sao?"

 

"Con biết mà… Con biết mà…"

 

Đến bây giờ tôi vẫn nhớ rất rõ, lúc y nói những lời này thật sự rất thống khổ, lời nói ngập tràn sự chua xót.

 

Tâm tôi đau, một khắc ấy tâm tôi rất đau, đau đến giống như không thể hô hấp, trong đầu càng không ngừng lặp lại: cứ như vậy đi, cứ như vậy quên đi…

 

Tôi là một người dơ bẩn xấu xí đến chừng nào, ba ba lại vì chính mình mà bỏ rơi mẹ. Còn mẹ thì vẫn hết mực yêu ba. Đối với mẹ mà nói, ba là hết thảy sinh mệnh, cho nên có thể chịu được y phong lưu bên ngoài, chỉ cần mình vẫn có thể ở bên cạnh y.

 

Hiện tại, là tôi, là đứa con mà mẹ yêu thương nhất đã phá hư hạnh phúc của bà, là đầu sỏ gây nên sự tan vỡ này.

 

Ông trời à, tôi đã hy vọng rằng mình không thương y, nếu như vậy thì tôi có thể đem hết mọi tội lỗi đẩy lên người y, như vậy mọi sự lên án của thế gian sẽ không liên quan đến tôi, tôi sẽ không đau thế này…

 

Nhưng chết tiệt, tôi thương y, thật sự thương y đến bất trị. Tôi hận chính mình, rất hận, hận không thể đem chính tim của mình đào ra, nhìn xem nó có phải đã biến dạng, xấu xí đến mức không thể chịu được hay không.

 

Nhưng ngay cả như vậy tôi cũng không thể ngăn mình yêu y.

 

Biết rõ không được luân lý đạo đức cho phép, biết rõ đó là một mảnh hắc ám nhưng mà tôi không thể khống chế, không thể lừa gạt chính mình, không thể ngăn những hình ảnh của y tràn ngập trong đầu tôi.

 

Y không yêu mẹ, cùng mẹ một chỗ vì bà đã sinh ra tôi, rời đi bà cũng là vì tôi.

 

Y có thể không cần hết thảy, có thể không màng thế nhân khinh bỉ cùng chửi rủa, nhưng y để ý tôi, để ý cảm thụ của tôi, cho nên y chưa từng nói ‘yêu’ với tôi, bởi vì y biết tôi sẽ không nhận.

 

Tôi có thể không cần hết thảy, có thể không màng thế nhân khinh bỉ cùng chửi rủa, nhưng tôi để ý mẹ, để ý mẹ sẽ đau đớn và bi thương, cho nên tôi chưa từng nói ‘yêu’ với y, bởi vì tôi biết y cũng sẽ không nhận.

 

Vì thế, tôi trở nên ngày càng lạnh mạc, thậm chí hy vọng lãnh đắc có thể đem tôi đóng băng, như vậy tôi có thể quên hết tất cả.

 

Thượng đế à, Ngài đã muốn rời bỏ tôi rồi phải không, chẳng lẽ ngay cả Ngài cũng không chịu được sự dơ bẩn nơi tôi?

 

Thượng đế à, cầu xin Ngài không cần tàn nhẫn như vậy, không cần bem tôi ở lại nơi đã bị Ngài lãng quên, để tôi phải khóc…